Parler de assertivité peut sembler simple, mais en réalité, c’est comme décrire l’art d’un trapéziste : un équilibre délicat entre plusieurs compétences. Vous est-il déjà arrivé de vous sentir ignoré, d’avoir du mal à dire non ou d’exprimer votre opinion par peur du conflit ? Si ces questions vous parlent, vous êtes au bon endroit. Dans cet article, nous explorerons ensemble la signification de l’assertivité et comment la mettre en pratique.
Le chemin vers l’assertivité commence par un travail intérieur profond. Le premier pas est faire connaissance avec soi-même en accueillant avec honnêteté ses points forts et ses fragilités, afin d’aboutir à s’apprécier avec une vision réaliste et bienveillante. Mais l’assertivité ne regarde pas seulement l’intérieur ; c’est une danse à deux. C’est pourquoi il est fondamental de développer l’empathie, c’est-à-dire la capacité à se synchroniser avec les émotions d’autrui et à comprendre l’impact que notre communication a sur les autres. C’est l’équilibre délicat entre l’écoute de soi et l’écoute de l’autre.
Qu’est-ce que l’assertivité ?
En psychologie, le comportement assertif est la capacité à choisir un style de communication qui soit efficace pour soi et respectueux pour l’interlocuteur, selon le contexte et nos objectifs. Comme nous l’a montré le psychologue Paul Watzlawick dans ses études sur la pragmatique de la communication, « on ne peut pas ne pas communiquer ». Chacun de nos gestes, notre silence ou nos mots envoie un message. C’est pourquoi être conscient non seulement du contenu verbal, mais aussi de toutes les modalités par lesquelles nous l’exprimons, est la première étape pour une communication plus efficace.
En termes simples, le sens de l’assertivité est la capacité d’affirmer ses opinions et ses émotions sans écraser celles des autres. Mais qu’est-ce qui parvient vraiment à notre interlocuteur lorsque nous parlons ? Le psychologue Albert Mehrabian a étudié l’impact des différents canaux de communication, découvrant que les mots ne représentent que la pointe de l’iceberg :
- La communication non verbale (le langage du corps, la posture, les expressions faciales) a le plus grand impact, représentant une influence de 55%.
- La communication paraverbale (la manière dont nous parlons : le ton, le volume et le rythme de la voix) agit à hauteur de 38%.
- Les mots, c’est-à-dire le contenu verbal de notre message, ne représente que 7%.
Caractéristiques d’une personne assertive
L’assertivité est une harmonie entre compétences sociales, rationalité et émotion. Mais concrètement, comment être assertif ? Quels sont les comportements et les intentions qui définissent une personne ayant un style de communication assertif ? Voici quelques traits distinctifs :
- Écouter avec une attention à soi et aux autres, sans se laisser influencer par la pression.
- Posséder une bonne estime de soi et nourrir la confiance en soi et en les autres.
- Faire preuve de bonnes aptitudes de leadership.
- Être motivant et ne pas écraser les autres, mais inspirer.
- Prendre des choix autonomes et assumer l’entière responsabilité de ses actes.
- Défendre ses idées avec calme et fermeté, tout en respect des autres.
- Chercher activement des compromis constructifs, en partant d’un esprit de respect mutuel.
Le langage corporel assertif : comment les gestes parlent pour nous
Un comportement assertif se manifeste non seulement par les mots, mais aussi et surtout à travers le langage corporel. Notre corps, en effet, communique en permanence notre état intérieur. Être assertif signifie aligner ce que nous ressentons avec ce que nous montrons. Un élément clé est le contact oculaire direct et serein, qui transmet la sécurité et permet une évaluation correcte de la réalité, sans filtres ni préjugés. Les signaux non verbaux d’une personne assertive incluent :
- la posture
- la mimique
- la gestualité
- le ton de voix
Une posture assertive est ouverte et détendue, les épaules droites mais non rigides, communiquant accueil et sécurité. La mimique faciale est cohérente avec les émotions ressenties, apparaissant authentique et transparente. La gestualité accompagne le discours de manière naturelle, aidant à valoriser les points les plus importants sans être envahissante. Enfin, le ton de voix est un élément crucial : dans une communication assertive, il est calme, clair et ferme, parfaitement aligné au contenu du message.
L’assertivité dans les relations : trouver l’équilibre avec les autres
Pour comprendre plus précisément ce que signifie être une personne assertive, il peut être utile d’examiner ses opposés. Si vous vous retrouvez souvent à subir les décisions des autres ou à vous taire pour préserver la quiétude, vous pourriez adopter une attitude non assertive ou passive. Si, au contraire, vous ressentez le besoin d’imposer vos idées à tout prix, votre style pourrait être plus agressif. L’assertivité est le juste milieu, le chemin de l’équilibre.
Dans les dynamiques relationnelles, surtout les plus complexes, l’assertivité devient un outil de protection. Parfois on parle d’« indifférence assertive » : il ne s’agit pas de froideur, mais d’un choix stratégique pour protéger son espace émotionnel, par exemple en évitant de s’exposer avec un partenaire manipulateur. Développer un comportement assertif est crucial pour construire l’autonomie dans les contextes de dépendance affective ou pour apprendre à mettre fin à une relation sans blesser inutilement l’autre, en évitant des pratiques comme le ghosting.
Vos droits assertifs : un rappel à garder en tête
Ainsi, pour être assertif, il suffit parfois d’avoir le droit d’agir ainsi. Intégrer ses droits est le premier pas pour agir avec assurance et respect. Considérez cette liste comme une base solide sur laquelle construire votre communication assertive. Voici le décalogue des droits assertifs :
- Je peux avoir des idées et des opinions différentes de celles des autres, mais je ne peux pas imposer les miennes
- Je peux demander que mes idées soient écoutées, mais pas nécessairement partagées
- Je peux exiger que les autres répondent à mes besoins, mais sans les imposer
- Je peux dire non sans me sentir coupable
- Je peux exprimer mes émotions de façon assertive
- Je peux faire des erreurs de bonne foi
- Je peux changer d’avis
- Je peux avoir des besoins différents de ceux des autres
- Je peux dire « je n’ai pas compris »
- Je peux être moi-même même si parfois je suis différent de ce que les autres pensent
Comment développer l’assertivité : techniques et exemples pratiques
Passer de la théorie à la pratique demande de l’entraînement. Développer une communication assertive signifie cultiver une attitude mentale flexible et ouverte. Pensons à un professeur assertif : il saura faire preuve d’empathie, négocier des compromis et formuler des critiques constructives, améliorant la relation avec les élèves et les collègues. Pour commencer, concentrons-nous sur quelques principes clés :
- Éviter d’imposer ses idées, mais les proposer avec assurance.
- Se mettre à l’écoute active des raisons de l’autre, même si nous ne les partageons pas.
- Reconnaître son droit de ne pas être d’accord et de dire non sans culpabilité.
- Maintenir en permanence une attitude de profond respect envers soi et envers l’interlocuteur.
Communication assertive : quelques exemples pour commencer
Voyons maintenant quelques exemples de communication assertive pour comprendre comment être assertif dans les situations du quotidien. Ce sont de petits exercices pour entraîner notre « muscle » d’assertivité.
Imaginez cette scène : quelqu’un a préparé le repas pour vous mais vous n’avez pas faim. Une réponse assertive, qui exprime votre état sans dévaloriser le geste de l’autre, pourrait être : « J’apprécie énormément l’effort que vous avez fait, mais à cet instant je n’ai pas faim. Je mangerai plus tard, merci ! »
Ou bien, dans une discussion entre collègues avec des opinions divergentes, plutôt que de se taire ou d’attaquer, une personne assertive pourrait dire : « Merci d’avoir partagé ta pensée, je la trouve intéressante. Sur ce point, toutefois, je maintiens mon opinion ».
Voici d’autres exemples de phrases assertives que vous pouvez essayer d’utiliser :
- À la place de « c’est nul », essayez : « Personnellement, je pense que ce n’est pas très adapté pour moi ».
- Au lieu de « vous êtes des incompétents », vous pouvez dire : « Je souhaiterais que nous explorions ensemble d’autres alternatives ».
- Plutôt que « il faut faire ainsi car c’est la bonne façon », demande : « Que penses-tu si nous essayions de faire ainsi ? ».
Lorsque l’assertivité est difficile : comment la psychothérapie peut aider
Développer un comportement assertif par soi-même peut être difficile, surtout si nos habitudes de communication sont enracinées depuis longtemps. Dans ces cas, la psychothérapie peut offrir un espace sûr et de soutien. Des approches comme la thérapie cognitive-comportementale (TCC) incluent des formations d’assertivité spécifiques pour entraîner de nouvelles façons d’interagir.
Au sein de la relation avec un psychologue ou un psychothérapeute, on peut apprendre à communiquer ses états émotionnels et ses besoins dans un cadre protégé et non jugeant, en recevant des retours constructifs. La thérapie devient une sorte de « gymnase relationnel ».
Les parcours en groupe sont aussi très efficaces. Grâce à des techniques comme le jeu de rôle, on apprend à parler ouvertement de ses émotions sans être inhibé par la peur du jugement, en s’exerçant à dire non et à gérer des conversations complexes de manière plus sereine.
Les bienfaits d’un style de vie assertif : ce qui change en nous et autour de nous
Adopter un style de communication assertive apporte des bénéfices tangibles, aussi bien à court qu’à long terme. Les recherches montrent qu’on éprouve dès le début une plus grande satisfaction à exprimer ses besoins et ses désirs, en se sentant plus acteur dans ses relations.
Avec le temps, ces changements se renforcent. On renforce le sentiment d’auto-efficacité, c’est-à-dire la confiance dans ses capacités à atteindre ses objectifs. La tolérance à la frustration augmente et l’on apprend à gérer les conflits de manière constructive, en tissant des relations plus authentiques et équitables.
En définitive, travailler l’assertivité signifie investir activement pour construire son bien-être psychologique. C’est un parcours qui demande pratique et patience. Si vous ressentez le besoin d’un accompagnement dans ce voyage de développement personnel, le soutien d’un professionnel peut faire la différence. Un psychologue adoptant une approche cognitive-comportementale, par exemple, peut vous fournir les outils adaptés. Avec Info Utiles, vous pouvez trouver le thérapeute le plus adapté parmi des milliers de psychologues en ligne. Le premier entretien de prise de contact est gratuit et vous permettra de comprendre, avec le professionnel, si c’est le parcours qui vous convient.
