Si un enfant cause un dommage, il faut reconnaître son innocence à l’origine du geste et lui suggérer comment faire mieux sans en venir à le gronder.
«Je vais arroser les plantes !» dit Lara, une fillette de 4 ans, et la maman répond: «Oui, mais fais attention à ne pas mouiller tout!»». Lara prend la cruche de la cuisine, se rend dans la salle de bains, ouvre le robinet du bidet, la remplit jusqu’au bord, se rend sur le balcon et renverse l’eau dans le pot de Ficus sans s’apercevoir qu’elle a laissé des traces d’eau sur tout le trajet qui sépare la salle de bains du balcon. Terminant son travail, elle rentre chez elle toute fière, mais elle entend la mère crier: «Lara, mais qu’as-tu fait?! C’est tout inondé. Tu es maladroite!».
Lucio, un garçonnet de 2 ans, a soif. Il est seul dans le salon (le père est dans la pièce voisine), il aperçoit sur la table un verre contenant de l’eau, et décide alors de se servir. Il se met sur la pointe des pieds, saisit le verre à deux mains, et, en l’inclinant pour le porter à la bouche, se mouille la chemise et le pantalon. Son regard devient soudain triste et déçu. À ce moment-là, le père entre dans la pièce et s’exclame: «Mais Lucio ! Tu dois toujours faire des dégâts ? N’aurais-tu pas pu m’appeler ?»
Regarder au-delà
La plupart du temps, les enfants agissent avec une intention positive et veulent faire quelque chose de bien et de constructif. Dans notre cas, Lara voulait accomplir une tâche domestique habituellement assurée par la mère et Lucio voulait se désaltérer. Aucun des deux n’a donc agi dans le but de « faire un désordre ». Malheureusement, les enfants, parfois, commettent des erreurs de méthode, de lieu ou de moment, et ce qui devait être une bonne action se transforme, aux yeux de l’adulte, en désastre. L’immaturité à lire la situation et à en comprendre les obstacles ou les limites empêche le petit d’achever une tâche avec succès et l’incident, l’imprévu, met en péril la réussite de l’action et la réponse positive et satisfaisante de maman et papa.
Si Lara n’avait pas mouillé le sol, la maman aurait été heureuse du geste de coopération envers la famille, et le papa de Lucio aurait été fier de son autonomie.
Gronder n’aide pas
Maria Montessori nous enseigne que les enfants reçoivent les réponses positives ou négatives à leurs actes directement de l’environnement: si je fais bien, rien ne se casse, ne se salit ou ne se mouille; si je manque quelque chose dans la procédure, la saleté, l’eau ou les débris me diront que j’ai jugé ce qu’il fallait faire mais que j’ai agi de manière erronée. Ce dont les enfants ont besoin, ce sont des occasions de s’exercer à être précis, attentifs, ordonnés et calmes, et des stratégies pour faire encore mieux. La volée inutile d’un adulte, donc, est complètement inutile. Ce qui peut aider l’enfant, en revanche, est plutôt une suggestion, un conseil ou une modification de l’environnement afin que le petit soit facilité dans l’exécution de certaines actions.
Faisons quelques exemples. La maman de Lara aurait pu lui dire: « Vas-y, va arroser les plantes, mais fais attention à mettre peu d’eau dans la cruche, afin d’éviter d’arroser le sol » et, si elle n’avait pas pu intervenir préventivement, à la vue du sol mouillé aurait pu dire: « L’eau est sortie de la cruche parce qu’elle était pleine. Transporter une cruche pleine est très difficile ! Il vaudrait mieux mettre un peu moins d’eau la prochaine fois et faire plusieurs allers-retours entre la plante et le robinet. Maintenant, prenons le chiffon et essuyons. »
Le papa de Lucio, lui, étant dans l’autre pièce, n’avait pas moyen de donner des conseils préventifs, mais, voyant l’enfant déçu du fait et le voyant encore avec le verre à la main, aurait pu aisément comprendre ce qui venait de se passer et commenter: « Lucio, tu t’es mouillé parce que tu voulais faire un mouvement très complexe. Maintenant, prends le verre dans mes mains et tu verras que tu ne te mouilleras pas. »
L’alternative existe
Les deux activités des enfants auraient pu se dérouler avec succès si l’environnement avait été adapté pour eux. Voyons comment :
- Dans le premier cas, Lara aurait pu utiliser une cruche facilement accessible, sur laquelle aurait été indiqué le niveau maximal de remplissage. Cela l’aurait certainement beaucoup aidée dans sa tâche et, peut-être, l’enfant aurait évité l’incident.
- Dans le second cas, une petite table basse sur laquelle laisser à disposition des enfants un verre d’eau aurait permis à Lucio de se désaltérer de façon autonome sans difficulté.
Dans tous les cas, reconnaître aux enfants la bonne intention de leurs actions les rassure sur le fait de ne pas avoir eu une idée erronée. Leur suggérer comment faire mieux, ensuite, peut leur apprendre à se mouvoir et agir avec plus d’efficacité dans l’environnement, et à comprendre quelle était l’erreur. Ce qui compte n’est pas de juger l’intention, mais d’aider les enfants à évaluer et analyser la manière dont ils ont agi, c’est-à-dire le comportement mis en œuvre pour atteindre le but.
Demande d’attention
Parfois, il arrive que les enfants fassent quelque chose dans l’objectif de causer un dommage, comme renverser, casser ou salir délibérément. Dans ces cas, derrière leur geste, il y a une demande explicite d’attention: «Je suis fatigué(e) !»; «Je suis jaloux(se) !»; «Je veux des câlins !»; ou: «Je veux juste voir ce qui se passe si je le fais. Si tu te mets en colère !». N’étant pas encore capable de nommer et de partager ces émotions, ils mettent en place des actions qu’ils savent maîtriser (renverser, frapper, lancer, déchirer, détruire) afin d’attirer l’attention dont ils savent qu’ils obtiendront sans doute. Même dans ce cas, l’intention de leur action est en quelque sorte positive, car ils veulent simplement attirer l’attention et l’affection. Le rôle du parent est alors d’aider l’enfant à lire son état d’âme et de proposer d’autres façons de demander la présence: «Veux-tu que je reste un peu avec toi ?», ou: «Te tiens-je dans mes bras ? Maintenant, rangeons et faisons ensuite un câlin.» Avec l’enfant, si l’on a les compétences, on peut alors réparer le « dommage » et consacrer un moment de câlin pour lui apporter le réconfort dont il a besoin.
Une autre motivation qui pousse les enfants à « mal se comporter » est le désir de communiquer aux adultes présents que ce à quoi ils font face est trop complexe ou trop simple pour eux, et c’est la lassitude ou la frustration qui les pousse à agir contre les choses. Comme ci-dessus, l’adulte doit chercher à lire l’intention de l’enfant en lui offrant des occasions de travail adaptées à son niveau de développement et des stratégies utiles pour gérer la frustration. Ce qui peut sembler trop simple doit être remplacé ou rendu plus difficile, et ce qui est encore trop complexe doit être géré ensemble ou reporté.
