Dire non aide les enfants à grandir

Spontanément, nous avons souvent du mal à dire « non » à nos enfants par peur de les blesser, de paraître peu disponibles ou parce que nous redoutons le conflit. Pourtant, les « non » sont indispensables à la croissance de l’enfant.

Un après-midi, je marchais dans un parc et je me suis retrouvé près de quelques enfants qui s’entraînaient à jouer au rugby avec un moniteur. Un petit garçon d’environ 8 ans refuse d’essayer de lancer le ballon ovale, puis éclate en sanglots, quitte le groupe et rejoint sa mère au bord du terrain. « Matteo ! Mais pourquoi n’essaies-tu pas de lancer ? ». « Je n’y arrive pas ! Ils sont tous meilleurs que moi… ! ». « Mais qu’est-ce que tu dis ? Ils apprennent aussi, c’est leur première leçon, c’est toi qui es venu. Pourquoi fais-tu toujours ça, tout le temps ? ». Hurlements, désespoir. Puis Matteo, entre deux larmes, s’écrie : « … mais maman, s’il te plaît, je ne joue pas mais j’aimerais tellement avoir un ballon de rugby… tu me l’achètes ? ». J’ai écouté cette mère, à la fois incrédule et irritée, chercher à s’opposer à la demande de son fils en essayant d’argumenter de diverses manières, et ce qui m’a frappé, c’est qu’elle n’a pas su prononcer clairement un simple : « Non. Je n’achèterai pas le ballon ».

J’ai beaucoup réfléchi à la difficulté que nous éprouvons, en général, mais surtout en tant que parents, à dire non à nos enfants, et je pense que les raisons sont nombreuses, certainement personnelles, même si certaines transformations historiques, sociologiques et culturelles ont influé sur ce que nous vivons encore aujourd’hui.

De l’éducation autoritaire à la suprématie de l’enfant

Tout d’abord, nous sommes amenés à prendre conscience de l’idée selon laquelle le cadre familial doit être celui d’une harmonie affective, d’un bien-être, du bonheur, et que les parents et les enfants doivent être parfaits. Cette idée est relativement récente, développée au XXe siècle, et naît après des siècles de relations familiales marquées par une approche plus contractuelle: les enfants naissaient pour assurer la descendance ou pour garantir le soutien économique. Les rapports étaient fondamentalement régis par une posture paternelle d’autorité: le père commandait, punissait, imposait sans discussion les oui et les non. Cela ne signifie pas qu’il y eut une attention éducative particulière: les enfants grandissaient surtout en étant soumis à des ordres et à des interdits qui engendraient culpabilité ou peur.

Une fois passée l’époque autoritaire, la perspective est devenue toutefois davantage maternelle: centrée sur le soin, l’attention, l’enfant placé au centre. L’attention à préserver tous les aspects de sa croissance devient prépondérante au point qu’on assiste à une sorte de suprématie de l’enfant sur le parent, qui abdique son rôle éducatif par crainte de blesser, d’endommager le développement, mais aussi surtout par crainte du conflit.

La difficulté de dire « non »

Mères et pères craignent souvent que le non nuise à leur relation avec les enfants. Mais en réalité, cette angoisse et ce sentiment de culpabilité que l’on éprouve à l’idée de compromettre un lien aussi fondamental par un non proviennent d’un schéma infantile qui influence et tourmente souvent notre capacité à gérer les conflits. La mère qui n’arrive pas à renvoyer sa fille de 6 ans à l’école parce qu’elle dit qu’elle se sent mal et que les camarades ou l’institutrice diraient des choses terribles, le père qui n’arrive pas à interrompre son fils de 12 ans qui continue d’utiliser son smartphone même à table, invoquent une difficulté personnelle à soutenir leur propre position d’adultes qui guident, rassurent, régulent, influencent, attribuant à ces actions un effet sur leur enfant qu’ils ne supportent pas. Ces schémas infantiles empêchent les parents de s’occuper des enfants et les obligent à continuer à s’occuper d’eux-mêmes, de leurs propres expériences infantiles dans le but de les racheter et de les purger.

Nous avons souvent peur d’entrer en conflit avec nos enfants. Certes, nous peinons à affronter les plaintes, les demandes épuisantes, les caprices, les tensions, les cris; mais, au-delà de cela, ce qui semble aujourd’hui poser le plus de difficultés aux adultes, c’est la solitude qui découle du dire non. Les relations conflictuelles impliquent un élément de séparation, d’altérité et de distance, conséquence inévitable de la fin de l’illusion selon laquelle il serait possible de réaliser une unité fusionnelle non conflictuelle. D’un côté, dire non nous sort d’une dynamique qui nous poussait à nous refermer sur les besoins profonds de nos enfants, à ne pas les écouter et à préserver l’équilibre de la relation sans toutefois nous mettre en jeu. Dire non signifie donc entrer en contact, reconnaître qu’au-delà de nous existe aussi l’autre. Mais le non est aussi conflictuel: il soutient la relation et en accepte les complications, sans renoncer même en cas de désaccord.

Voici les « non » qui servent: des mères et des pères qui maintiennent la relation ouverte avec leurs enfants sans la subir. Il ne s’agit pas de non arbitraires, éphémères, réactifs: ils naissent d’un projet éducatif clair, et, autant que possible, partagé entre les parents, et ont pour objectif de le poursuivre. Ce sont les non qui nous permettent d’offrir à notre fils, à notre fille, une information précise: « Non, ce n’est pas le moment… », « Non, cela, tu ne peux pas le faire… », mais en même temps de maintenir la relation, de rester dans une perspective d’ouverture et d’écoute. Le non a une fonction régulatrice et directionnelle qui s’intègre bien à la composante affective et au lien avec les enfants. La conflictualité, les disputes, nous permettent de nous rendre compte que le jeu fonctionne et que nous, parents, sommes à la bonne place.

Les « non » dans les différentes phases de la vie

Les non qui servent la croissance de nos enfants ne coïncident pas nécessairement avec ceux que nous aimons en tant que parents. Ils varient selon l’âge développemental et répondent à des besoins précis de croissance et d’individuation.

• Dans la petite enfance, le non est celui du interdit. L’enfant commence à explorer le monde et peut rencontrer des dangers ou adopter des comportements qui doivent être encadrés, comme les fameux « morsures » que les enfants donnent parfois dans les crèches en griffant les joues d’autrui avec leurs petites dents pointues. Ces non, énoncés clairement, de manière immédiate et rassurante, aident les enfants à se construire une signalétique de base pour se déplacer dans l’espace. Ils sont simples, dépourvus de complications, et ne nécessitent pas de nombreuses et souvent inutiles explications pour la plupart incompréhensibles pour les tout-petits.
• Entre la première et la deuxième enfance, les non sont ceux du cadre: il s’agit d’un âge où progressivement l’attention centrée sur le moi de l’enfant évolue dans les relations avec les pairs et dans le rapport à la réalité, y compris scolaire. À ce stade, les non limitent et posent des repères aux énergies et au sentiment d’omnipotence sur le monde. Ce sont des non qui génèrent de la frustration, mais qui sont fondamentaux pour aider les enfants à comprendre les limites de leurs possibilités et à activer de nouvelles ressources et compétences. Apprendre à gérer la frustration née de la rencontre avec l’autre est une compétence fondamentale et protectrice pour l’avenir.
• Dans la seconde enfance et la préadolescence, le non est celui de la règle: il permet d’offrir aux jeunes la boussole pour s’orienter dans le monde. Il s’agit d’un non plus complexe que les autres, qui vise l’autonomie. À tort, certains pensent encore que les règles sont des limites à la liberté personnelle; alors que chaque fois que nous posons une règle, nous créons un espace de séparation et définissons des domaines où la liberté peut être exercée, permettant le développement de l’autonomie.
• À l’adolescence, en revanche, le non est celui de la résistance. C’est un non qui aide les jeunes à découvrir et à mener leur propre projet de vie. Il s’agit de mettre des filtres, des contraintes, d’un côté pour que la poussée vers l’autonomie ne se transforme pas en fuite de soi, et de l’autre pour les aider à prendre conscience de ce qu’ils font vraiment. C’est un non difficile car il se manifeste souvent par la conflictualité et exige du courage et la capacité de s’interroger et de se remettre à l’écoute de nos enfants. Il ne peut plus y avoir de non imposés ou imposés d’en haut, mais il faut une négociation et la capacité de lâcher prise.

Chacun est lié à ses propres mécanismes, souvent complexes et nuisibles: il en tire des avantages fumeux dont il n’a pas toujours conscience et dont il a du mal à se défaire. Combien de fois sommes-nous convaincus d’avoir tort et pourtant nous n’arrivons pas à faire autrement? Il arrive un moment où ces avantages cessent d’en être et deviennent des obstacles dans nos relations avec nos enfants.

Si, à chaque fois que nous disons non, que nous utilisons un non conflictuel, nous permettons aux enfants et aux adolescents de chercher, de découvrir, d’utiliser leurs ressources, il en va de même pour nous: utiliser un non difficile permet à eux comme à nous de nous mobiliser, de mettre du nôtre, de déstabiliser des mécanismes et des dynamiques peu fonctionnels pour leur éducation et notre évolution.

Les peurs des parents

• Nous pouvons avoir peur de faire souffrir nos enfants, en confondant souffrance et frustration, oubliant peut-être que plus que notre refus face à une demande réitérée ou impossible, ce qui peut vraiment les blesser, c’est la sensation et le déroutement de se rendre compte que tout ce qu’ils veulent ou demandent est sur le même plan, indifférent: « D’accord, je t’achèterai ce vêtement, même s’il n’est peut-être pas adapté à ton âge… ». En tant que parent, je ne suis pas à l’écoute profonde de leurs besoins si je tends à satisfaire indistinctement tout ce qu’ils affirment posséder. Ou je risque, avec cette attitude de complaisance, d’alimenter des illusions d’omnipotence qui, dans le développement, peuvent devenir réellement problématiques: « Tu veux partir en vacances en Grèce parce que ta meilleure amie s’y rend et sinon tu ne t’amuses pas ? Allez, voyons ce que nous pouvons organiser… nous pensions à quelque chose de plus proche mais… ».
• Parfois, on dit non pour ne pas paraître peu disponible. « Je suis un bon père, même si je rentre tard, épuisé, je raconte sans cesse la même histoire à mon enfant jusqu’à ce qu’il s’endorme… ». Je me demande: est-ce nécessaire pour bien grandir? Ou peut-être serait-il plus utile d’apprendre à s’endormir seul? Trop souvent, malheureusement, ce comportement naît d’une fausse idée selon laquelle il faut être toujours disponible avec les enfants: nous nous persuadons que les enfants ont besoin de tout notre temps, alors qu’il faut une juste mesure de disponibilité, qui évolue avec les différentes étapes de la vie et qui permet aux enfants de faire leur part.
• Il y a aussi la crainte de vivre une expérience de séparation: « Oui, d’accord, si tu te sens plus tranquille comme ça, faisons comme tu le dis… ». Surtout lorsque le lien est fortement maternel (n’oublions pas qu’au départ la relation mère–enfant est nécessairement symbiotique), il peut arriver qu’il soit difficile de se séparer, même symboliquement, avec un non, qui implique toutefois un changement de position, un éloignement. Le non crée un espace entre nous et nos enfants que nous ne pouvons ni contrôler ni connaître. Une séparation qui est le signe même de l’autonomie. Sans séparation, sans la distance qui découle d’une décision éducative, nos enfants ne peuvent pas grandir et devenir grands. Le non est une contribution précieuse à ce projet !