Educare veut dire faire en sorte que les enfants s’équipent pour affronter la vie et réaliser pleinement qui ils sont, même lorsque cela concerne la sexualité
Souvent les parents demandent des conseils sur les problèmes que leurs enfants rencontrent face à la sexualité et, tout aussi souvent, on constate que ces problèmes naissent parce que les parents éprouvent une certaine confusion sur ce qu’est l’éducation sexuelle.
Les enfants disposent d’une ressource précieuse dans ce domaine: une curiosité vive pour tout ce qui les entoure. Ils veulent tout savoir: comment les oiseaux volent, ce que signifie le miaulement d’un chat, comment les moustiques piquent et pourquoi, pourquoi le courant électrique donne une décharge, pourquoi il faut se laver les mains et les dents, pourquoi il fait jour et pourquoi il fait nuit, pourquoi certains frères et sœurs existent déjà et d’autres arrivent plus tard. Pour eux, il est parfaitement normal et tout à fait naturel de se demander comment ils sont venus au monde, ou pourquoi maman et papa dorment dans le même lit, ou ce que signifie se marier, ou pourquoi il existe des garçons et des filles.
Qui a peur de parler de sexualité ?
Si l’on observe ce qui se passe entre les enfants et les parents, on se rend compte que ce sont les adultes, et non les enfants, qui éprouvent des difficultés à parler de sexualité. Ce n’est qu’à partir de l’adolescence précoce que les enfants rencontrent généralement une certaine gêne, liée en partie à la pudeur (qui croît et se précise à ces âges) et surtout à la crainte d’apparaître comme naïfs ou maladroits (qui ne savent pas encore ce qu’“adulte” implique) ou d’être considérés comme impertinents (qui veulent savoir des choses “d’adultes” sans en être). Mais même alors, si les jeunes trouvent des adultes qui leur parlent avec franchise et les écoutent avec une ouverture respectueuse, ils deviennent rapidement suffisament à l’aise.
Il y a des enfants qui se présentent comme evasifs, réservés, timides pour parler ou pour entendre parler de sexualité. Ne croyez pas qu’ils ne soient pas intéressés à trouver une réponse à leur question «Comment naissent les enfants ?», ou à des interrogations sur l’amour et le sexe en général: eux aussi, comme les autres, possèdent une curiosité naturelle et forte à ce sujet; mais, en se basant sur leur expérience personnelle, ils ont compris que les parents ne veulent pas que l’on parle de choses sexuelles; et ce même si, peut-être, les parents n’ont jamais explicitement interdit cela. Ils l’ont compris de manière transversale, à partir de signes souvent insignifiants pour les adultes, mais extrêmement significatifs pour les enfants, tels que le fait de sentir que les adultes baissent la voix, changent de sujet brusquement ou affichent une certaine gêne et une certaine evasivité lorsqu’ils réalisent, pendant qu’ils parlent de sexualité, que les enfants sont à proximité.
Secretement, ils construisent aussi des idées très personnelles sur les raisons pour lesquelles les adultes ne veulent pas en parler: peut-être parce que ce sont des choses tellement dangereuses qu’ils en ont eux-mêmes peur; ou peut-être parce qu’il s’agit de choses si mauvaises et coupables qu’il faut les éviter; ou peut-être parce que ce sont des choses trop plaisantes et agréables qu’ils veulent garder pour eux et craignent que les enfants les leur prennent; ou encore parce que ce sont des «choses de pipi et de caca», si sales et répugnantes qu’il vaut mieux les laisser de côté. Quoi qu’il en soit, ils ont compris que l’attente des adultes envers eux est: «Toi, pour ces choses, ne t’occupe pas. Tu ne dois pas les savoir !»
Fantasies bizarres (et pathogènes)
Alors les enfants (qui ont tendance à raisonner en termes absolus et généralisants) se soumettent, au moins extérieurement, à ce qu’ils perçoivent comme une injonction sans appel des adultes. Ils feront semblant de ne pas être curieux. Dans les cas les plus lourds, ils peuvent même arriver à inhiber leur curiosité dans tous les domaines, y compris au-delà des questions purement sexuelles, parfois avec des dommages importants sur le plan de l’apprentissage cognitif (leurs résultats scolaires en souffrent).
En règle générale, toutefois, ils ont tendance à cacher et à dissimuler leur curiosité spécifique sur les thèmes sexuels. Cette curiosité, qui persiste évidemment, ne restera plus aussi lumineuse et sereine qu’elle le serait dans un cadre favorable, mais prendra des tournures tordues et biaisées. Ayant tenté de ne pas se faire repérer, ils tendront l’oreille systématiquement pour saisir toutes les informations possibles dans les conversations que les adultes ont entre eux sur le sujet, sans pouvoir distinguer, toutefois, les informations scientifiques (ou même réalistes) des expressions humoristiques des innombrables blagues à caractère sexuel. Les informations ainsi recueillies seront inévitablement fragmentaires et lacunaires; les incohérences seront comblées et les manques solvés par des fantasmes, parfois même extravagants, souvent entièrement inventés. Les enfants, ensuite, mettront en concurrence ces informations ainsi assemblées avec celles détenues par leurs pairs, ce qui donnera lieu à des constructions étranges et invraisemblables, parfois effrayantes, souvent inimaginables pour les adultes.
Je me rappelle d’un garçon de CE2, déjà grand, fils de parents très cultivés mais assez maladroits, qui avait appris de ses camarades que les enfants naissent ainsi: le papa frappe le ventre de la maman, qui s’ouvre par une ouverture dont le nom est un gros gros mot, et fait sortir un enfant tout enveloppé dans une membrane visqueuse et sanglante comme un œuf sans coquille. Une femme tout vêtue de blanc, qui s’appelle «ostrace» (ostrique), prend l’enfant dans ses mains, le lave à l’eau chaude, car sans cela ce serait trop dégoûtant, l’essuie et le confie à la mère, qui le colle ensuite au sein droit pour le nourrir.
Ces idées bizarres (qu’on oublie souvent et qui pourront être remises à jour plus tard lors d’un traitement psychanalytique, arrivant parfois à l’improviste lors d’un rêve) ne sont pas innocentes. Avec le temps, ces idées semblent s’oublier, mais restent cachées dans l’inconscience du sujet: isolées dans un coin de l’esprit, mais agitent pourtant des effets, et peuvent influencer gravement les attitudes face à l’amour et au sexe même lorsque les enfants deviendront adultes. Le tort peut être considérable, car il se déploie dans une sphère parmi les plus importantes pour la qualité de vie, à la fois pour soi et pour les partenaires.
Comment pouvons-nous, parents, prévenir de telles distorsions dans l’esprit de nos enfants, petits ou grands? En fin de compte, c’est assez simple. Il suffit de leur parler clairement, en disant — une fois encore — la vérité. Toujours. Bien sûr, de manière adaptée à leur niveau de compréhension!
L’éducation sexuelle est donc indispensable, non seulement pour prévenir des dérives, mais surtout pour faciliter une vie amoureuse saine et satisfaisante chez les futurs adultes et leurs partenaires.
Il ne peut y avoir d’éducation sexuelle sans information sexuelle. Comme je ne peux pas former à la conduite responsable et aux plaisirs qui en découlent sans fournir les informations nécessaires, de même je ne peux pas éduquer à la sécurité sexuelle et à ses plaisirs (y compris ceux liés à la parentalité) sans offrir des informations adéquates.
Le niveau de base de l’éducation sexuelle est donc et doit toujours être l’information sexuelle.
Que signifie « l’éducation sexuelle » ?
Dans notre culture, les parents interprètent trop souvent mal leurs missions fondamentales: ils pensent devoir rendre leurs enfants heureux au jour le jour et les protéger de tout chagrin. On voit bien que, dans cette optique, les fonctions éducatives ne trouvent pas leur place.
« Éduquer » peut sembler une notion d’un autre âge, voire négative. Ainsi, les parents risquent d’élever des êtres extrêmement fragiles, incapables d’affronter les difficultés de la vie et de saisir puis de saisir les opportunités positives que la vie offre.
La tâche précise des parents est pourtant d’éduquer les enfants.
Éduquer, cela signifie favoriser que les enfants s’équipent pour affronter la vie et réaliser pleinement qui ils sont: développer la capacité à supporter les douleurs et les frustrations inévitables et à tolérer l’attente et les efforts nécessaires pour réaliser des désirs et des projets; accepter de suivre des parcours qui demandent du temps, tant pour grandir que pour atteindre les objectifs souhaités. Pour cela, nous les parents les apprenons à parler, à marcher, à nouer leurs lacets, à observer, à lire, à écrire, à faire des comptes, à faire du vélo, à utiliser l’ordinateur, à nager, etc., en favorisant le développement de toutes leurs capacités et l’acquisition de nombreuses compétences diversifiées. Pour cela aussi nous les apprenons à reconnaître leurs propres émotions et celles des autres; à chercher des médiations entre leurs besoins et ceux des autres; à trouver et à mettre en pratique divers modes de recherche de plaisir (pas seulement les dessins animés et les collations…); à reconnaître, à supporter et à moduler sa douleur; à savoir attendre le bon moment, à tolérer la frustration de l’attente; à supporter les déceptions en saisissant ce que la vie permet de bon; et ainsi de suite, dans le développement de leur intelligence émotionnelle et de leurs capacités et compétences relationnelles et sociales.
Il serait pour le moins étrange que nous prêtions attention à toutes ces choses et que, tout à coup, nous pensions que l’éducation sexuelle n’est pas importante.
Les enfants sont immergés dans une marée de messages sexuels fragmentaires, épisodiques, complètement désynchronisés, souvent décontextualisés, difficiles à intégrer dans l’esprit de manière sensée. Ils sont continuellement bombardés, notamment par la télévision et par certaines publicités, de messages sur des styles et des modèles de vie sexuelle, parfois déstructurés, parfois vides, souvent très brutaux, parfois violents ou pervers. Le sexe est fréquemment dévalorisé, mis au service d’une manie plutôt que d’un échange relationnel et du plaisir. Tout cela sans aucune évaluation, sans critique, sans contextualisation, surtout sans que les images et les situations vécues puissent s’inscrire dans un tissu de connaissances sûr et structuré.
Ils ne peuvent être laissés seuls pour tirer les fils de tout ce gigantesque amas d’informations et de suggestions sexuelles.
L’éducation sexuelle a donc une fonction indispensable d’orientation, non seulement en vue du comportement (passé et futur) des enfants et des adolescents, mais aussi et surtout pour les aider à se construire une idée sensée de la sexualité.
Ce n’est que si nous leur donnons une base solide que nous pourrons progressivement parvenir à une éducation sexuelle qui prépare à une gestion responsable de la sexualité.
Connaissance, respect, intégration. L’éducation sexuelle n’est pas (et ne doit pas être) une discipline autonome: elle fait partie intégrante de l’éducation dans son ensemble. Elle comprend donc connaissance, respect et intégration. Comme tout l’enseignement, elle sert à faciliter que nos enfants s’arment pour affronter leur vie, réaliser pleinement qui ils sont au meilleur moment et de la manière la plus adaptée. Il convient donc que l’éducation sexuelle vise, certes, à éviter les soucis, mais surtout à favoriser le bien-être physique, psychique et relationnel, présent et futur.
Quand commencer l’éducation sexuelle ?
À bien y regarder, la question est curieuse. Ce serait comme de demander: «A quel âge faut-il commencer l’éducation à l’exploration et au respect de l’environnement ?» Il est évident qu’on commence tout de suite, et qu’au cours de la vie, chaque occasion est bonne.
Il est vrai que la sexualité sera pleinement exercée bien plus tard. Mais la conduite dans la circulation, par exemple, sera elle aussi pleinement exercée bien plus tard, et pourtant, dès l’école maternelle, on enseigne, par exemple:
« Avec le rouge on ne passe pas, avec le jaune fais attention, avec le vert c’est libre pour circuler »
et personne ne se pose de questions sur la précocité du message. (D’ailleurs, ce message parle de réglementation raisonnable, et non d’une permissivité aveugle idéologique, ni d’un idéologique permissivisme aveugle).
Toute l’éducation, sur chaque aspect de la vie, que l’on le veuille ou non, commence en réalité tout de suite, dès la naissance. Quand je prend un nourrisson qui pleure dans mes bras, par exemple, ou quand je le fais sourire au moment où nos regards se croisent, moi aussi — même si je n’en ai pas conscience — je l’éduque à la solidarité dans la douleur et au partage dans le plaisir.
Il s’agit d’exercer l’éducation toujours de manière adaptée à l’âge et aux capacités de compréhension. À deux enfants qui se disputent un jouet, je ne parlerai certainement pas de la Déclaration universelle des droits de l’homme, mais j’essaierai, d’une manière ou d’une autre, de faire comprendre que le soutien de soi est une valeur, mais que trouver un terrain d’entente l’est tout autant. Comment ? Il faudra l’inventer au cas par cas, évidemment.
Chaque acte interactif que nous avons avec nos enfants est, en réalité, une intervention éducative. Il n’y a pas d’échappatoire: même si nous ne faisons rien, ce qui en résultera sera une éducation manquée.
Tout cela semblerait-il si évident
Alors pourquoi les adultes s’inquiètent-ils autant de clarifier les choses aux enfants et de les éduquer lorsque l’on parle de sexe ? Je crois que les raisons sont multiples.
Préoccupations et hésitations des parents. L’une des raisons pour lesquelles les parents hésitent à parler de sexualité à leurs enfants — sans doute la plus importante et certainement la moins reconnue — réside dans l’envie des adultes de voir les enfants, les adolescents et les jeunes se préparer à goûter les plaisirs de leur corps et des corps d’autrui de manière moins conflictuelle.
Sous-tendue par l’envie se cache l’inquiétude que les enfants accèdent trop tôt aux plaisirs du sexe et qu’ils en soient captifs, avec le risque redouté (totale illusion) d’être absorbés au point de négliger toute autre chose (études, travail, engagement social). C’est, en effet, le rêve pour tous de trouver un amour si intense et si total qu’il ferait oublier tout le reste. Il est étrange que ce qui, pour tous, est un rêve (et qui, comme tel, est nécessairement irréaliste) soit considéré comme un danger pour les enfants. L’envie attise ces inquiétudes.
Une autre préoccupation, toujours reliée à ces mouvements d’envie, est l’idée que des jeunes, s’ils sont trop tôt informés sur le sexe, pourraient gérer leur sexualité de manière irresponsable, s’exposant à des risques (grossesses non prévues, infections sexuellement transmissibles, liaisons ruineuses…). Comme on le voit, on passe de l’extravagance à l’extravagance, car il est plus probable que les jeunes parviennent à une gestion responsable de leur sexualité (tout comme de toute autre ressource) s’ils savent de quoi il s’agit et comment cela se manifeste. Ce n’est jamais l’ignorance qui favorise des attitudes responsables. Au contraire !
Un vrai effroi, ensuite, est celui lié au risque que l’enfant s’expose inconsciemment à des situations d’abus sexuel. Plus l’enfant est inexpérimenté et plus il voit sa curiosité sexuelle comme quelque chose à dissimuler, plus il court le risque de ne pas savoir évaluer les situations et de ne pas demander d’aide. Les abus sexuels sont nettement plus fréquents au sein de la famille qu’à l’extérieur. Si le cadre familial est fondé sur une confiance sincère et une ouverture franche à la connaissance critique de toute réalité, ce cadre sera, en lui-même, préventif vis-à-vis de ce type de problèmes, que ce soit à l’intérieur ou à l’extérieur du foyer.
Toujours lié à l’envie, c’est la crainte (tout à fait imaginaire) que, si les jeunes disposent d’informations sur la sexualité, ils risquent de vivre leur sexualité dissociée de l’amour. C’est faux. On ne peut pas intégrer des choses inconnues sans commencer par les connaître.
L’une des craintes les plus répandues, similaire à la précédente, est que, si les adolescents savent déjà trop tôt des choses sur le sexe, ils risquent de le vivre de manière banale, sans respect pour eux-mêmes et pour les autres. On voit ici clairement l’importance que l’éducation sexuelle s’insère dans l’éducation globale à la vie. Dès l’enfance, il faut habituer les futurs jeunes et adultes à considérer comme une valeur essentielle le fait de penser par soi-même et de ressentir avec son cœur, en restant ouvert et curieux de comprendre comment les autres pensent et ressentent. Si cette attitude ouverte et critique s’intériorise, nous pouvons être assurés que le respect de soi et des autres sera poursuivi comme quelque chose de tout à fait naturel et évident en toute situation, y compris dans la sexualité et l’amour.
Une inquiétude similaire, particulièrement répandue dans les milieux qui portent des idéaux élevés, peut être celle que des enfants trop instruits sur les plaisirs du sexe grandissent de manière désordonnée, exposés au vice, sans reconnaître l’importance de la vertu.
De l’ignorance n’est née aucune vertu. Bien au contraire: l’ignorance expose à des situations dangereuses, à la confusion et à des difficultés accrues dans la gestion des situations de la vie. Le silence ne transmet pas d’autres valeurs s’il n’est pas porteur d’intelligence et d’information. Ce n’est pas “éducation” que le silence qui ne transmet pas de valeurs. Le premier et peut-être le plus important des valeurs est l’intégration. Sexe, amour, désir, plaisir, procréation responsable, sens de la vie, respect de soi et des autres, joie de la rencontre, plaisir du partage, amour naissant, amour mûr… tout cela doit faire partie de l’éducation sexuelle, afin de favoriser son intégration. Mais au cœur de cela se trouve l’information sexuelle, car il est impossible d’intégrer ce que l’on ne connaît pas.
Également lié à l’envie, mais pensé à l’inverse, se trouve la crainte de provoquer chez les enfants l’envie en révélant que maman et papa entretiennent entre eux une relation exclusive belle et passionnée qui demeure encore hors de leur portée. Dans la vie, il est important, dès l’enfance, d’apprendre que l’on est « en devenir ». Il est sain et juste — car c’est la réalité — que les enfants sachent que, quand ils grandiront, ils pourront faire des choses qu’ils ne peuvent pas faire aujourd’hui. Il est triste de voir, par exemple, dans les parcs, un petit enfant, tétanisé, qui conduit une voiture électrique alors que les autres jouent, sautent et courent. La voiture pourra être conduite quand il sera grand.
Beaucoup du malaise des adultes naît de la crainte d’être, pour ainsi dire, obscènes, comme si expliquer l’amour, la procréation et le sexe invitait les enfants à imaginer les parents engagés dans des effusions passionnées. Ils craignent que parler de sexualité aux enfants équivaut à faire l’amour devant eux. En réalité, il est préférable que les parents respectent la pudeur de leurs enfants et évitent l’indécence ou la promiscuité avec eux. Ils ne doivent pas être témoins de rapports sexuels des grands. Imaginer ce qui se passe lorsque l’on fait l’amour est différent de voir, avec la crudité du réel, ce qui se passe. Les soupirs de plaisir, par exemple, pourraient être pris pour de lamentables gémissements de douleur, suscitant terreur et dégoût.
L’idée largement répandue chez les adultes est que les enfants seraient asexués, innocents, comme si la sexualité des enfants n’existait pas. La crainte de faire l’éducation sexuelle, alors, est de briser prématurément cet état (inexistant) d’innocence.
La vie amoureuse et sexuelle des enfants existe toutefois; elle diffère de celle des adultes. Les enfants tombent amoureux et aiment avec passion, mais à leur manière, différente de celle des adultes. Il peut être nuisible de se moquer de leurs amours, ou de les traiter avec irrespect comme s’il s’agissait des amours des grands.
